第四十九章 独立的生活

第四十九章、独立的生活

确实，空灵的存在，改变了我的一切。我有了需要去想念的人，变得越来越敏感。我会随身带着手机，时不时看一眼，每一次有短信，我都在心里盼望着那是空灵。但希望总是一次又一次的落空，我也知道，我是过于神经质了。

而且，远方的他，让我变得自信了。我才忽地发觉，在原来和他在同一个城市的时候，我总是无法控制地感到自卑，我会莫名地感到恐慌和战栗。其实我也知道我们虽然住得不远，但我们相遇的几率倒也不大，而我却还是那样的对自己的一切缺乏信心。

我突然觉得，离开北京，离开他所在的城市，其实是一个不错的选择。虽然我要承受那些折磨得我痛得要死的想念，但我确实在不知不觉中变得放松了，自信了。我不必时时刻刻做好偶遇他的准备，我可以轻轻松松地做我自己。我再也不必无时无刻不担心自己的面容是否俏丽，动作是否优雅，言谈是否得体。当然，这些东西我还是要注意的，因为即使是在其他人面前，我也需要保持完美和得体。但至少，我不需要刻意地去担心些什么了，我可以松一口气了。

我跟科宁说，我想要好好完善自己，要以一个全新的、完美的姿态重现在空灵面前，科宁对此给予了我最大的鼓励和支持。我很喜欢科宁这点，他和杰西不一样。杰西心疼我，但她并不十分了解我的脾气秉性，她不想让我再折磨自己就劝我放弃，但她却始终不知我最需要的恰恰是她从未给过我的鼓励，即使这鼓励是违心的。而科宁却懂这个，所以每一次，对于我的决定，无论是合理的，还是看上去毫无理智的，他都会无条件的支持，甚至连一句泼冷水的警告语都不会说。所以，我特别喜欢跟科宁说话，因为我知道，我最需要的鼓励和支持，只有他给得了。有时候，我甚至觉得，他给我的鼓励就像是我的精神食粮一样，在空灵囚禁并凉拌我的时候，保证我不被饿死，而且依旧对未来保持希望和憧憬。

我想，他是知道的，那些话肯定算不上所谓的忠言，但他却明确地知道，在这种时候说些理智的忠言，无别于一棍子把我打死，熄灭我心里的微弱的蜡烛。

我确实是变得自信多了，当然也变得独立了。到上海以后，我在空闲时间给自己买了新的衣服和鞋子。我和小倩常在傍晚时分去逛离学校不远的大超市。我记得当我还在北京的时候，我是很少去超市的，如果去，也是和朋友去买些出游需要的零食。在我的记忆里，我似乎未曾单独长时间逛过超市，那些所谓的生活用品，几乎都是父母散步的时候顺道逛超市带回来的。

但如今，我发觉我已经独立了，我已经很顺利、很自然地学会了照顾自己。我想我们已经开始在独立生活了，而小倩也是这么觉得的。虽然她高中三年是住宿生，但周末还是可以回家去的。她在学校用的大部分东西也是每个周末从家里搬来的，而不是自己逛超市买来的。但我们现在，作为外地生，我们根本无法回家的。小倩虽然看起来像个假小子，但她的心里还是有个非常柔软的地方的。我知道，小倩爱死了学校的电子阅览室，她不是像那些网迷一样上网做一些无聊的事情，她只是想要和妈妈在qq上视频聊天。我知道，她很想家，在她父母回京的那天，她的情绪一直很低落。

“武阳，你就不想家么？”小倩问我。

“不啊，当然不啊！”我话出口就脸红了，我担心我这么讲会让小倩觉得我是个没心没肺的人，不恋家的人大多会让别人误以为自己很没人情味儿的。

“哦。”她眼望着窗外阴霾的天空，心不在焉地回答我。

“其实也不是啊，我只是觉得这里很新鲜，学校和宿舍条件都很好，和家里差不多啊！”

“呵呵，是么。”

“嗯嗯嗯，对啊，而且没必要想家啊，因为那里是我们的家，即使我们离开再久，当我们回去的时候，它肯定还在的，而且我爸妈答应我不动任何的东西呢！所以嘛，有什么可想的！”我的语气到后面渐渐弱了下去，因为我忽地发觉，我说给小倩的安慰她的话，就是当初我离开北京的那个晚上在心里萌生的想法。我不敢再往下想了，因为我知道，在我安慰自己说“家是永远为我而存在的”之后，我想到了那些极有可能改变的东西，这些善变的东西里，当然也包括我的他，我的空灵。本来我们就不熟悉，至少他是在很莫名奇妙地承认着我的存在，当我一旦离开，我担心他会忘了我的存在。

当这些折磨人的想法又一次闯入我的心里的时候，我再一次沉默了，我像小倩一样注视着阴霾的天空，默不作声。

“怎么了？说得这么虚弱，有气无力的。”她似乎在我沉沦的同时，醒过梦来。

“没呀！我就是有点儿累了，军训晒得头有点儿晕菜。”

“呵呵，我也是呢！晒蔫儿了都！”

我不想跟小倩说空灵的事儿，我的感情太纠结了，那是一种掺杂着崇拜、欣喜、恐慌、失落等一系列复杂的成分的东西，它不像一般人的初恋那样纯粹的没有一丁点儿的瑕疵。

我不想离开他，但是我很高兴我独立了。我的生活是自由的，我能快乐地过我想过的生活。

“上海是个完美的城市，这里哪儿都好，唯独没有他。”我在校内网的状态栏打上了这样一句代表心情的话语。这其实就是我很简单的心情而已，我没想到，它会引起高中那些闺密们浓厚的兴趣。

“嘿！什么时候交男朋友了！都没告诉我！”

“啊！我们阳阳也有主儿啦！哈哈哈哈哈！”

“谁呀谁呀！什么时候带回来给我们看看吧！”

“天哪！你刚过去几天啊！就找着对上眼儿的了！”

我高中的闺密们挖掘八卦消息的能力永远都是那么的强大。

我只是简单的话告诉她们，我的他，不是在上海遇到的，而是假期里在北京碰到的。而且，只是我单恋，还没追到手呢！

看到我的回复，她们更是炸了锅了。她们对于我的空灵兴趣浓厚，她们特别想知道，是什么样的人把我迷得神魂颠倒，因为在她们的记忆里，对于任何男生，我都不为所动。

而我却自私地拒绝了她们的要求。我敏感，我也有女人常有的小心眼儿，我也爱吃醋。我知道我的空灵是多么的迷人，我不想把他介绍给别人，尤其是我那些还留在北京的花痴闺密们。想念就已经把我折磨得够呛了，若是再附加上吃醋和担心他有被人抢走的可能，我的心里就会更加阴霾了。

我迷恋他很深，我爱慕他很深，我存在在他的存在，这个是全世界都知道的事实，唯独他不了解。（未完待续）