第四十六章、绝望中的希望
也许是因为我们的多愁善感天性,也许是因为我们正处在敏感的花季雨季,我和我的朋友都在微笑着挣扎,挣扎着微笑。
杰西老给我发短信说,学校怎样怎样,大学生活怎样怎样,但最多的还是叙述着她对他的思念。她说她感到了颓然,因为去到学校已经一个多星期了,她还是没有见到她的他,她担心他是不是没有去武汉,她还拜托我给她的他发短信询问他的消息。我原来觉得这样做特别尴尬,但为了杰西,我还是硬着头皮迎了上去。毕竟是初高中六年的同学,她的他还是很给我面子的,我发的短信,他是必回的。
我问他是不是在武汉,他说是。我又问他,他在哪儿,离杰西所在的大学远不远。他说,很近,挨着的,还问我干嘛问这个。我知道,杰西是个自尊心特别强的女孩儿,她不愿意再主动联系他,也不想让他知道她还在念着他。我只能敷衍着回答他,我的一个很好很好的朋友在他隔壁的大学。他问我是谁,他认不认识。我说,我不知道他俩到底算不算认识,还说我会找机会把他们介绍给彼此的。他听了我的话,表示出了特别的高兴,因为他很开心在武汉又有一个北京老乡了。
我想也许这是个绝佳的机会,来撮合撮合杰西和她的他。杰西有细致跟我说过她的表白短信内容,和他的回答。其实我看得出,他不是有意伤害她的,只是因为那个时候他俩还不算是正式认识,如果他接受她的心意,会显得他很随便。一个人怎么可能承诺去爱一个自认为是陌生人的人呢?杰西和他的问题在我看来根本不算是个问题,只要正式认识了,再加上原来是校友,那么成为朋友的机会很大。至少要先成为朋友,我想随着日子的推移,了解逐渐加深,他和她成为情侣是非常有可能的。他们都是离家的人,他们都刚刚成人,在武汉,他们就会像家人一样。
我是这么想的,也是这样安慰杰西的。
杰西听了也很兴奋,因为她知道我的话是有道理的。在外地相聚,上天给了她一个机会,一个可以再一次争取真爱的机会。
我默默地祝福着他们,我的朋友们。
同时,我也很担心科宁。自从知道科宁那边的灾难后,我开始天天中午泡学校的电子阅览室。因为我知道,在中午,科宁必在寝室,而他曾经告诉我,如果他在寝室的话,就一定会挂qq的。
我希望我能为他做些什么,即使是跟他聊聊天,说些俗套的安慰话。科宁一直是我的忠实读者,我想要安慰他,却又不知道该如何开口。我左思右想决定为他写一个章节,因为我知道,他一定会看到的。我在文中告诉他,我希望他能好好的,因为我们永远是最贴心的朋友。
我也知道我的安慰对他来说用处并不大,但我却依旧还是很用心地想要告诉他,情人那里出了问题,他还有朋友。
杰西在给我抱怨着她的苦,科宁在跟我诉说着他的痛,而我也在承受着空灵带来的伤。
我们都傻,我们本来都不必这么痛苦的,但我们却还是心甘情愿去承受这些,感受这些。因为我们都是专情而执着的人,认定了我们的最爱之后,就再也不想放手了。所以我们都在笑着坚持,笑着挣扎。
我就这样一直被空灵冷落着,我知道他忙,我想他,我奢望他也想念我。可是这种奢望是不现实的,因为他根本不可能想念我,他能够想起我就已经不错了。我就这样在他后面紧紧地跟着,盼望着有一天他会记住我,会关注我,会重视我,会想念我。
我总是找任何理由给他发短信,其实只是想收到他的短信而已。我一直在自欺欺人,把他回的短信,当作是他主动发给我的。我知道,我太痴情了,傻得要命。别的朋友也说我的生活太累了太辛苦了,总是在无休止、无尽头地等待着什么。但是他们都不知道我的幸福,我很幸福我知道,至少我不茫然,我知道谁是我的爱。很多朋友都说我是自虐狂,可是他们都不知道,自虐狂也有他的幸福,那是比普通人所理解的幸福更加澎湃的、更加荡气回肠的情感。(未完待续)