第四十三章、忧虑
我们的学前教育包括军训,军训之后,我们会歇上三天,然后就开始正式开课了。大一上半学期上课的时候其实并不多,在正式开课一个星期后,就是“十一”了。因为正赶上建国六十年大庆,所以我们的假期格外的长,有整整八天。
杰西问我回不回家,如果回去,就在北京见见面。如果我不回家,她也就不回了,她会来上海找我玩儿。
我在犹豫,我不知道我到底要不要回去。北京,当初我离开它的时候,是那样的伤心,那样的不舍。而如今,我已经习惯了上海,习惯了我新的生活。我不知道我该不该回去,因为我知道,我想回去的唯一理由就是我的空灵在那儿。我真的好想他,我真的好想见见他。但是我不敢确定我是否应该去见他,我是个善于交际的人,但在对空灵这件事上,我已经完全失去了理智,我的能力根本无法得到发挥。
在他不知道我的心意的时候,我是自由的,我想他就可以去上拉丁课,这样我就一定能够看到他,虽然只是远远地观望。而现在,他已经知道了我的心意,知道了我一直在觊觎着他,那么我的行为就要受到限制了。我能想象得出,如果我冷不丁地出现在拉丁课上,我俩都会很尴尬的。
我原本打算,等空灵给我答复之后,再作定夺。而想要知道他给的答复,就要等他看完我的小说。我想,他当初没有让我死心,没有干脆地灭掉我的希望,就是想看看我的小说,想知道我对他的感觉到底是怎样的,之后再给我下最终的审判。
我一直心里都很慌张,我不知道他会在什么时候看我的小说。但我也不好直接问他,因为我知道,直接问他看没看小说,就跟直接问他要结果没有两样。而现在我却需要他的答复,因为要想在“十一”的时候回北京去,我就一定得提前十天订票。我无法决定自己倒回不回去,我原本想的是,如果他接受了我,我当然肯定要回去见见他的。如果他拒绝了我,那么我回去也就是没有意义的了,反正有杰西陪着我,我俩可以好好逛逛上海。
我如今处的境地,叫做“进退两难”,因为我不知道他的意思,他的心思。
我想我该再一次勇敢地问问他了,至少要问问他看没看小说,就算他会理解成我在向他要答案,也无所谓了。
“我的小说你看没?好看么?”我发短信给他,语气尽量做到自然和随便,就像询问每一个读者一样。
“没呢!最近忙死了,都没空看呀!”他过了很久才回我,通过他给我会短信的速度,我就能知道他到底有多忙。
我了解,他是个老师,想要不忙是不可能的,而且他还在健身房做兼职。我知道他忙,我不该催着他让他干这干那的,虽然他的态度,他的答案,对我来说是如此的重要。我有些恨自己,我觉得自己打扰到他了,既然已经决定用小说来做最后的评定,我就应该乖乖地等着,等着他的答复。我不应该着急问他那个问题,我想我的问题很有可能会影响他的心情和态度,但我却无法知道,我的短信造成的影响,到底是好的还是坏的。
我深深感到了忧虑和痛苦,我真的很焦急,但我却又必须耐着性子等待。我慌张,我彷徨,他在折磨我,我想。但我也知道,其实是我自己在折磨我自己,这些忧虑和痛苦,是我自己为自己缠上的茧,这一根根犀利的茧丝无时无刻不紧紧捆绑着我,几乎勒住了我的咽喉,但我却是心甘情愿的,我自愿受到如此的伤害。我知道我很自虐,但我却不后悔。为了他,一切都值得,我想。(未完待续)