我与小说

我至今看过的小说已经数不清了，记忆也正慢慢删除那些印象不深的小说，但说道我具体看小说的时候，我还是稍微记得，我的启蒙读物应该是六年级订阅的杂志《儿童文学》，这是一本很好的杂志，那时候除了这个杂志外，我还记得就是看姐姐买的书了，从姐姐那我看见了很多好书，稍微举了例子就有韩寒的书，《情书》《小王子》，不过那时只是偶尔看，没有着迷，具体让我着迷的是网文，那异想天开的脑洞，肆意纵横的yy，都像毒品一样吸引我，在初二的那个年级，懵懂的看着《诛仙》《飘渺之旅》《仙逆》《盗墓笔记》，这些书都让我欲罢不能，要不是大人管的严，我相信我是考不上五中的。初中毕业后，我懒在家里，足足看了两个月的电子小说，仍记得高中报名时，走在路上我都感觉腿发软，因为好久没这么动过了，也因为那段肆无忌惮看小说的时光，我总感觉丢失了很多记忆，脑子变得迟钝，上了高中后，高一上学期很正常的度过，交了一个挚友，仍经常看小说，仍然很着迷，还记的当时看的真的不能停下来，手机没了，还借李锐的手机看，到了高二，还是不停的看网文，但那时我去五中图书馆办了借读卡，于是除了网文外，我也开始看古今中外名著，这点游子豪就很清楚，而高二末期，迷上了游戏，虽然占了我很多心思，也仍看着小说，不过实在是再没钱去买书看了，我在涪陵三年，坐公交唯一清楚的路线就只有去网吧，去新华书店，去舅舅家，然后就是回学校。

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看了很多小说后，特别是读完村上春树的小说后，我心里开始萌动，我觉得我也能写，而且比很多网文都写的好，那时我已经厌倦了这些粗糙滥造的网文，几年的书龄，养刁了我的胃口，我开始想，何不自己写小说。

我第一次写小说大概在高1、2的时候吧，那时候写在纸上，唯一的读者就是我和我的堂弟堂妹，我吹嘘着自己，但实际从未写完过，开个头就懒得动笔了，我那时觉得脑中有很多场景，就是写不出，但好歹过一段时间我就写一丢丢，开个头又不写了，但说道我正式开始写小说的时候，是高三上学期，我在寝室纵身一跃把脚摔了，由此在床上躺了半个多月，那真是无聊的时光啊，于是我开始逛贴吧，进入了丧女吧，我对小丧这个动漫角色非常有同感，那时用妈妈的手机开始写她的同人小说，开始只是写了两千多字就没写了，但是竟意外的有人看，于是我又继续写了，令我惊喜的是，当时我那个帖子竟被置顶了，那真是受宠若惊的感受啊，除了在丧女吧写过一些，我还被艾特到碇唯吧，不满足写同人的我，开始在那里面随便写，想写什么写什么，写了好些个短篇，也开了个武侠长篇《退役刺客的江湖随笔》，主角叫林木，女主角叫夏明明，我现在想来那时真是灵感不断，每天都能写个短篇，打字前什么没想，可一旦开始写，就源源不断的写出来。

但后来我并没有继续写了，原因很多，主要是高考，于是我那个武侠小说也gg了，不过即使那时不gg，估计我也写不下去了，我根本没大纲，完全写着玩，想到哪写哪。

上了大学后，我以为天高任鸟飞，海阔凭鱼跃，我想做什么就做什么了，实际上我在高考后的暑假期间也写了个武侠小说，叫作《怎少得了酒》，女主角叫夏渔，不出意料的坑了，因为没人看，因为我仍没大纲，大学后我想，要不照着那些网文的格式，来个龙傲天的小说，又省脑，也许还能赚钱，但事实上我想多了，才上大学，还在军训的时候我就能做到了每天六千字，那时我还瞒着寝室的人，感觉不好意思，真是佩服那时我的自己，每天六千字什么概念啊，我现在就完全办不到了。

但不出所料，那本小说又gg了，写，我仍能写下去，但是我感觉很无聊，我写着我自己都觉得没趣的东西，我想着世界上千千万万的人，比我强的少说也有一千一万，果然我还是不行啊，于是我沉浸在lol里，然后偶尔在空间发发感想，把曾经的豪情壮志全都丢了，但今年寒假对我来说，不知为什么，我重新想起了很多事，小学的，初中的，高中的，我重新看了自己在丧女吧，碇唯吧里写的小说，觉得不是个事，我想做到有始有终，无论有没有人看，我想重新捡回我丢掉的东西，于是我又开始写，这一次写小说的as又回到丧女吧，我把小丧的同人文又一次写起来，因为当年我在那坑了——然后不出所料，我又坑了，没写了，哈哈，前一段时间，我又想了很多，于是我又开始有了想写的东西。

《罗恩莉的思考方式》

我抱着最后只剩我自己一个人看的念头写，不出预料，这个小说应该能写完，因为她不需要大纲，我只需要回忆就行了，从高一，到高三，里面的事虚虚假假，真真实实，有我的遗憾，有我的满足，或许我还是跌倒，或许过一段时间我又想起执笔，反正怎样都好，我还是我，一直不怎么变，也不怎么爱变。

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过往终于过去，追寻变成了追问，我翻阅着自己写下的第一章，罗恩莉的思考方式，那是什么呢，那是你吗？显然不是，那一抹身影不过是我长久的思念所凝化而成，你不会喜爱看书，更何论在图书馆里安静的看夏目漱石的《心》。我的一切臆想只希望我们是如此的相近，事与愿违。

找到你，并非如我所想的你从画中走下，只是我钻出了自己的世界，我相信我一定会接受你，因为你仍笑的那么天真可爱，几次梦里醒来都是这副模样，我一点不会忘记。

但很显然这只是我多么自大的念头，我了解你吗？你如此问，我了解你么，我问自己，一切的终止，徒留我嘴里不断喃喃的自问，我做错了吗，为什么会变成这样。我不断思考，这是过往经历赐予我的礼物之一，无论被囚禁于何处，无论自由的空气多么稀少。我的思考仍然飞行着，在蓝天下，白云里。我做错了吗？为什么会变成这样？

我想不到答案，或许一辈子也不会明白了，曾经我那么强韧的神经，竟也不堪一击，对于你的寻找告一段落了，对于我自身的寻找才刚刚开始，我的精神世界，现在到底要倚靠谁来支撑？

以前，我将自己的思考方式命名为罗恩莉的思考方式，我虽常独处一人，却也坚信着自己绝不孤独，我不喜欢上任何人，这样我就能一直拥有你，显然这套理论已经过时，好像日新月异的社会，我这老朽的想法简直已经存活不下去，我不由思考，将自己所有的最美好的想法全部寄托于他人不就本身是最自大最幼稚的想法吗？这天底下有谁会无缘无故回应着你的期望呢。

我的精神内核也需要更新换代，建立起几个主要的理论，剩余的分支有的是时间再慢慢完善，毕竟生活或许平淡到似乎终止不动一般，但思考却是无时不再转动，不是吗？这更让我有活着的感觉，吃饭啊喝水啊，反而激不起生存的欲望，我需要不断的思考，重新建立自己的精神世界，不断地对它改良，我要它能承受住一切风波。

那么核心理论的第一条，是谁说过的？无所谓了，直接借用便是：人生而孤独。

从这一条紧接着延伸出的：世界上从来不会有相互理解的两个人，矛盾永恒存在。

得出的最行之有效的办法是：不要付出，就不会受伤。

你看，能够经得住风吹雨打，仍旧安然度世的生存法则其实很简单。

是的，罗恩莉的思考方式显然太过落后，陈旧迂腐到让我想笑，什么？我笑的比哭还难看？你见过我哭吗？

这是我的思考方式，林木的思考方式。