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结尾感言。

作者:蓝桥霜影 字数:3392 更新:2023-02-04 01:31:30

这个故事还没结束。

大概第一点就想这样说吧,因为我不知道我会走向何方,好嘛,大家好,我是林木。从4月3日,我写下了这个莫名其妙的《罗恩莉的思考方式》后,生活开始有一些不一样了。没错,最开始,《罗恩莉》只是楔子那一段短篇,我也没想过写长,因为既没心情,也没那耐性。

我是一位经常处于郁郁不乐的一种人,譬如此刻写下的这篇,但我也是经常会没心没肺笑着的人,譬如此刻在网吧通宵。

为何会写下这个故事呢,从结尾来看,很清楚了然嘛,我被人甩了,这人自然就是“罗恩莉”,大概有一种世界崩塌的感觉吧,现在想来都挺有些不可思议,我居然在浑浑噩噩地一周内,写了两个短篇。一个是楔子,另一个是本书的第一章。这也是为啥感觉开头凌乱不堪的缘故。

【认识十年的老书友给我真特么好用,开车、睡前都靠这个朗读听书打发时间,这里可以下载iiread】

我在4月2日那晚被人甩了。

与此同时有种被世界抛弃的感觉,尽管很久以来,我都觉得世界与我是两个不相干的东西,但在重逢罗恩莉后,我有种全世界都在祝福我的感觉,拥抱她我会有拥抱整个世界的感觉。

虽然这些都过去了,并且给我留下铭心的记忆,既然不能一直下去,为何要开始?

4月2日晚,我和许清语音时,我和她说了一些话,大概如下:人生而孤独。从这一条紧接着延伸出的:世界上从来不会有相互理解的两个人,矛盾永恒存在。得出的最行之有效的办法是:不要付出,就不会受伤。

曾经我说,我的思考方式是罗恩莉的思考方式,我给她取名耍了个小心思,罗恩莉,即是lonely,孤独的思考方式。我坚信自己绝不孤独,因为小时候曾和你互相理解,一举一动,似乎不须言明,便能懂得一切。但现在,看来行不通啊,我以为的是,不喜欢任何人,就能一直拥有你。但事实上,美好的期望从来不如我愿。

她是看见我的那章楔子的,但她不会懂,她毕竟不是楔子里的罗恩莉,她什么也不会懂得,我那颗孤独卑微的心,我祈求着的到底是什么,或许真的没谁懂了吧,因为我自己都不太懂,孤闭自守的心,已经懒得再踏出任何一步了。

和许清聊了一阵(当然,她不知道我是失恋的事,以为我只是日常发所谓孤独者的牢骚),尽管已经晚上十点多了,但我忽然迫切地想要见她一面,我对她说:“我来贵州找你。”

“啊?你怎么忽然想来了?来……来就来吧。”

4月2日,如果记性好的朋友大概会知道,那天正是放清明节,有三天假日,我大概是想放逐自己吧,放逐自己去到陌生的城市,去一个谁也不知道的地方,我想让自己消失。

可我是一个怯懦的人,真的,我觉得我这样的人,无论受什么打击都会苟延残喘地活着,只要思维还在动,只要嘴巴还能吃饭,我觉得我都可以继续活下去。

我一边用支付宝看火车票,一边和许清闲聊着,老实讲,当时我差点真的就踏上了火车的,前去找许清了,至于结果如何,估计又会是另外个故事了吧。

许清在那边感觉有些窘迫,她不断说着:“你这好突然啊,先说好哦,我在贵州这边也很宅的,几乎不知道有那些好玩的,啊,这样,我先看看贵州有些什么好玩的,喂林木,可别奢望我会请你吃好吃的,我没多少钱的,再来,你也估计只能玩个两天吧,我好好想啊……”

我放弃了,我放下手机,关掉电脑屏幕上前去贵州的各种行进路线,我这是在做什么?许清何时成了我逃避的一种渠道?她希望的是来找她玩的林木,而绝非一个为情所伤,不知所措,想要放逐自己的林木。

我编了理由否定了一时冲动下的决定:“啊,火车票好贵啊,我不来了。”(这是真实理由吧!)

“哦,不来就不来吧。”

许清说着,“而且贵州也没啥好玩的,吃的东西也是各种粉各种粉,等哪天我们回涪陵了玩。”

我漫不经心地回道:“涪陵有啥好玩的。”

“哼,”她嘲讽了下我,说道,“涪陵怎么就没好玩了?高中全和你一起泡网吧了,其实涪陵也有不错的地方,你上大学长这么胖,刚好咱们去爬山,给你减肥。”

未来的事情为何总是会勾勒的如此美妙,就在于它未曾实现,期望的东西总是那么美好,一旦真的走到面前反而令人惶恐不安了吧。

许清不久就下线了,她已经很少熬夜了,不像我。

没了说话的人,无所事事的我,再次看电影,看了《霸王别姬》,凌晨回寝室的路上看着电子校上空的雾霾,深深吸了一口,果然空气闻着不好受。

回到寝室,我没法入睡,躺在床上,我打开了小米手机里的便签功能,开始打字,好久没在手机上打了如此多的字,上一次打这么多字还是高三时候写小说的时候呢。

我一点一点打出了关于罗恩莉的思考方式,我关于爱情的所有思考全在这个楔子里了。我有得到的,但得到的全被失去的哀潮冲散,我甚而希望自己无所得。

所以在楔子,我把罗恩莉写成她拒绝了我的告白,这样,起码在这个短篇里我不会太难受。

但,写下这个故事的我,还是非常难受啊,真是差劲。

果然林木太过差劲,是块废木头了吧。

我发了这个短篇到空间里,我很少锁上自己的空间,除了那些哀言伤语锁给自己看外,任何人都可以看我qq空间,大概我还是渴望被人理解的吧,事实上并没有人。

夏明明跳了出来,她的名字为何叫夏明明,正如我取名林木一样,都是我高三时写的第一个小说里的角色。

“木秀于林,风必摧之。”而夏明明,我为何记得这个名字,大概是我很喜欢自己为她所设的口头禅吧:“明明是你懒得取名字吧!”

唔,我去翻翻夏明明当时说了些什么。

好嘛,这家伙什么也没说,她在我空间里留言的时候,是下一章,“夏明明是个颜控”这章时留的言。

现实中的夏明明是我初中同学,高中校友,亦是初中时最好的朋友。

明明是写的夏明明,她却在那一篇日志里问:“真有罗恩莉?为什么我觉得像一本小说。”

真真假假又如何呢,反正不过是一个孤独之人的自怜自艾。

“我真以为有罗恩莉好嘛!!上次告白的那一集我看了,我真以为你喜欢罗恩莉!!我还在想说你会喜欢什么样子的女生!”

这下真好,直接复制评论,我都不用打字了。我对她说:“夏明明的短发原型是你哦。”

她回道:“我也觉得我很漂亮!我有165好嘛。”

我回了一句:“谁知道呢,我又没量过你,大概初中认为你这么高,就一直这么认为了吧。”

其实夏明明这家伙大概是最清楚我写了些啥小说的人吧。

我在空间里发,我在小说网站里发,她都知道,也一直支持着我,哪像许清,我说我写的是高中的事,有你哦。她回了一句:“哦,那我更没兴趣了。”

啧。

夏明明知道我又开始写小说后,她对我说:“虽然这句话很俗套,好像我也对你说过好几次了,就像你以前写的那些小说叫什么来着……”她顿了顿,显然记不得了,“但是,我还是真心的支持你,写下去吧!你会成功的!”

成功吗?其实我知道的,这部小说,大概只能做到我心中的成功,它不会成为大众的成功。

从开始写之后,我就抱着不会是所谓青春小说的路子来写,因为啊,我从来没有过那些经历,我从来没有那样肆意放纵的青春。

我大概是个废木头吧……

但还是写吧。

我都不知道我怎么想到来八站写的……而且意外的是居然还早就申请过八站的帐号,估计是当初看《私人恋爱手册》追到这来的吧,出奇的是我的昵称居然是“数学曾考七分”我直接用的qq登录,所以它用的昵称也用的我那时的昵称。

我的数学虽然差,可从来没考过七分。

这大概就是身为作者的结尾了吧,书里的林木就让他这么着,等那天身为作者的我脱单了,再来把这书划上一个完美的结局(好像永远不能完结的样子啊!)

后面有一些番外,比如拿到周潜力的林木,跑去四川都江堰陪夏明明玩什么大学生帐篷节,或许还有些什么趣事,还有我还没写完林木高三时候的事。

那么,最后,是时候感谢一波tv了。

现实中的人,我就自己去感谢了,现在提到的人,都是我来八站后认识的。

第一个人,显然是顾学南。

学南是我来八站第一个认识的人吧,他主动加了我,从书里林木的性格就能看出,其实我是一个不大喜欢主动争取的人,然而顾学南主动加了我,和我聊了很多,虽然这让我摆脱了一个人寂寞写作的境况,但后来似乎小说的质量日趋下降啊,啧啧,老学南。

好了,第二个是……

懒的说了,第一个自然是最特殊的,第二第三就没多大意义了,因为在我心中都是一样的。不可能的12028,殊同姐~,长得帅就会歪的北司,方木头,保荐我的漠老板~,玛姑娘,趾年,hl,还有诸位替我写过书评的贤者。(排名按笔画分先后,你们算算看是不是……)

也许还有很多,但没提到的肯定是不经常冒泡被我忘掉的,哼。

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