一百三十 林木（结局）

两周的时间，我追逐着罗恩莉的身影，我对她说过：此生或许不会再有比我更爱你的人了。

我也对她说：无论如何，都要我先追求你，这样以后如果吵架之类，你就能理直气壮地对我说，当初是我先追你的。

【讲真，最近一直用咪咪阅读看书追更，换源切换，朗读音色多，iiread安卓苹果均可。】

我陪在她兼职的地方。

周末两天我都为她带饭。

因为她学校附近的公交一到晚上八点就没有车了，我不得不好几个晚上在附近的网吧窝了一晚，凌晨五点再坐早班车回到自己学校上课。

也许我的记叙很凌乱。

但，就让我如实地记录下这一刻吧。

室友说我改变了太多，确实，我改变了太多。三月份的时候我没有办网，因为已经不再打游戏了。

我的时间简直怎样也不够用。

每天下午五点便乘公交车去她的学校，来回路程两个小时。

为此我还办了一张公交卡，两年来的出行，几乎比不上我这两周的次数更多。

我翘了自己学校的课，去陪着她上课。

我忘记了自己的疲累，我也和她畅谈过自己的梦想，我感叹我们之间的故事足够写成书，而我也正在努力地将结局往更好的地方书写。

但是结束了。

在四月二日的夜晚，前一天的愚人节，她第一次对我说她爱我，我大喜过望，即使她在后面解释着说：“今天愚人节诶。”

我不理会，我只在心里对自己说，你终于说你爱我了。

但四月二日的夜晚，在这一天，罗恩莉并没有如往常一样立马出现，甚至当我说出来找她时，她也犹豫不决，最终还婉拒了我。

我想起了前几天，她也如此推脱过，我问为什么，她说她在想一些事情。

那么，四月二日那个晚上，就是你想了之后的答案么？

她在夜色里，轻轻对我说：“林木，你说，我们做同学好不好？”

那一瞬间我迷失了自己，我失去了语言，我无法作出任何表情。

甚至而言，我开始怀疑是不是我太过得意，于是梦终于要醒了。

罗恩莉见我未答话，侧头看着我，问我：“你是不是哭啦？”

“不。”

我怎会哭，我早已忘了自己的眼泪是什么滋味，我不会哭。

“这就是你想了两天的答案么？”

“是的。”罗恩莉点头，“我觉得，我们还是做同学吧，我们不就是小学同学吗？”

原来……我们只是同学啊，仅仅只是同学啊，一切的一切都只是我的妄想吗？

小时候心贴心的理解，温暖，其实都是假的吧，只是我个人单纯的妄想。

所谓的思念也是假的吧，只是我逃避的借口。

所谓的喜欢……爱……一辈子，也都是假的吧？

我这样的人，或许真的根本不懂什么是爱。

什么都是假的吧。

我对罗恩莉说：“嗯，我去坐车了，再晚回不去了。”

“再停下来聊会好么？”

我对她说：“难道错过末班车后我又去网吧通宵吗？”

她说：“我给你通宵的钱。”

我笑了笑，然后说：“你觉得我通宵不累吗？”

曾经，瞒着你，为了能和你待的时间更长，拖拖拉拉地错过晚班车。

但我通宵到凌晨五点，赶紧坐车回自己学校，然后洗漱一番，换身衣服，依旧强撑精神，为罗恩莉买份早饭，坐车前去她兼职的地方。

原来这些都只是我的自我满足，我根本什么也不是，对于我，罗恩莉是全部，而我对于她，只是同学。

我丢下罗恩莉逃跑般的来到公交车站牌，我多么期望公交车快点来，载着我离开吧。

罗恩莉慢慢跟在我身旁，但是，我们之间却一句话也没说。

我想起了在一个夜晚，我从罗恩莉这回来，回自己学校的途中坐错车了，来到一个荒无人烟的地方，用手机看着高德地图，一步步走回寝室，在那个晚上，陈静和我聊着语音。

她问：“小学弟，你那么喜欢罗恩莉吗？”

“这样的事还需要问吗？”那时我得意非凡。

她却泼我冷水：“那你想过，假如，我说假如你们最终没在一起，你怎么办？”

我沉默了一会，为她这个问题感到略微生气，并没有搭话。

陈静又说：“我看着你现在的样子更加有些担心。”

“担心什么？”

“你看看你，从没有这样的有精神，有干劲，甚至你对我说，你和罗恩莉的未来都计划好了，唔，你说你会先她一步毕业，然后在她学校周围租房子是吧，然后留在重庆工作，坦白讲，你这样的状态比起之前颓废的你更让我担心，如果……你失去了罗恩莉会怎样？”

我沉默良久，抬头看着没有丝毫星光的夜晚，回答道：“我会活着，会继续活下去的，对于这点是毫无疑问的，我拥有着理智，我有着自己规避伤害的方法，我有自己的思考方式，我会活下去的，无论多累，无论多难，我会继续获得快乐，我会遭遇别的悲伤，或许我会忘了她，或许不会。只是，或许我再也不会拥有这样的幸福吧。”

陈静在那边轻笑一声，然后对我说：“那可不一定，不过，祝你恋爱顺利啦，林木。”

公交车来了，我连一眼也没有勇气再看她，我不想暴露自己的伤口，我平静地对罗恩莉说：“我走了。”再也不会来了。

踏上公交车。

公交车外的夜色和往常一般，一样的看不任何希望，究其原因，大概是因为世上根本没有所谓的希望吧。

曙光也只是人类自身美好的期望而已。

每个人活着，都只是在暗夜里摸索着前进，抓住了某个人，就迫不及待地想要互相拥抱取暖，这样盲目的行为，只会因为分别而造成更大的伤害，真正强大的自己，是无惧黑暗的，因为在黑夜里无论从哪个方向前进都是相同的，所以我宁愿驻足不前，因为最终也不会等到天明，所以我闭上自己的眼睛。

因为最终也只是孤独的活着，所以，我不会感到悲伤。

只是，手背上微凉的泪珠是哪来的，我明明已经丢失了流泪的感觉。

喉咙也干干涩涩的，为何会有这样的感觉。

我啊，从一开始不就明白了所有吗。

我早就知晓了一切情感的起源，过程，终结，为何还是盲目地去飞蛾扑火呢。

人的情感果然是如此盲目，不知疲倦地扑着火。

我回到自己的学校，却一点都没有回寝室的念头。

真是足够的讽刺，愚人节和清明节挨得太近，竟让我在这个假期不知道是该整蛊别人呢，还是悼念自己呢？

总之，似乎都不能获得快乐。

我进了网吧，开始通宵，带上耳机，找一部电影来看。

什么都好，只要打发时间。

我想起来曾经看过的《霸王别姬》，于是重新点开来看。

许清和我发来语音，我为什么习惯性地登qq啊，这毫无意义，我叉掉。

她又发来，我接受了。

“你在干嘛。”

“看电影。”

她估计听见了我周围嘈杂的声音，于是问我：“你在网吧？”

“是的。”

“网吧打游戏？”

“看电影。”

“你怎么了？”

“没怎么。”

“那你在网吧干嘛？”

“看电影。”

“你……”许清似乎生气了，对我重重地说道，“你是林木吗？”

我是林木吗，我是谁？我再次迷失了自己，将自身最美好的情感寄托在她人身上，这样最为愚蠢的事情竟是我干出来的，这真的是我？