九十二 林木：虚假和真实

有关碇唯吧众人的了解，自然都是后来才慢慢清楚的，而对于现如今的处境，我却一点儿也不好受。

我不知晓别人是否也会和我相同，我是不太愿意回家的一个人，切实的讲来，我是不愿意回家面对我的父亲。

这样的情绪，从小便如此。

我这人极讨厌喝酒，这几年来更是如此，犹记得小时候父亲喝得酩酊大醉而回，我和姐姐连忙睡觉，即使不睡也要装睡。

我是非常不喜欢和酒鬼接触的。

延伸而出的便是，我甚至连酒也讨厌。

暑假因脚伤，我只得躺在床上，无所事事，整个人与其说是消极，更莫若称作颓废更好。

那时我也明白了，人不能长时间将自己幽禁在一个封闭的环境中，脚伤后的我，每日面壁似的看着洁白的墙，除此外，窗外喧闹的声音一点也无法打动我。

对于学习更是懒散，我已然看不进去，好像眼中没了分辨这些知识的能力，我的大脑仿佛一团阴云，看什么也无法开心起来。

更为令我情绪难以忍受的是，每每这个时刻，我还要忍受着父亲的吵骂。

无论他心情不好，或者他喝了酒也罢，更莫若说一旦他的工作不顺利，我也将会被说教一番。

最重复的一句话：“你看你这样躺在床上的样子，像个年轻人吗，还像个人吗？”

“那要我怎么做？”

父亲指着我道：“刚才我进来时，你是不是在玩手机？”

我默然，刚才确实在逛贴吧，却没注意被发现了。

父亲一把将我的手机夺过去：“你看看你现在这个样子！本来就错过了暑假补课！现在自习都不专心，你是想让我放弃你吗！”

放弃……也就放弃吧，我和你是无论如何也没法交流的。

如此自我中心的人，是不会了解别人的痛苦的。

这一点啊，我是非常清楚你这个人的，毕竟我们认识了这么多年。

“可是……把手机还我……”

父亲怒目看向我：“现在还想着玩手机？”

冷哼一声他便走去客厅，然后又听见他责骂老妈的声音：“你看看你把他宠成什么样子！手机是你给他的吗？”

老妈弱弱地说道：“他说一天在床上待着很无聊。”

“无聊？”父亲骂道，“他是学生还是什么？你怎么不叫上他一起去和你打牌？这样更不无聊点！”

“你凶什么嘛凶，就是玩了下手机而已。”

“你这样迟早会毁了他，慈母多败儿！”

我将书本全都扒拉一边，蜷缩着身子，是的，迟早我会被毁掉，这一点我无比清楚，只要每日和你面对，这样我迟早会被毁掉，无论是被你还是被我自己。

我喟叹一声，我说好了等会还要更新同人小说的。

总觉得好像在那一片世界才有我的容身之地啊。

等到吵闹声从我耳边消散，夏虫的低鸣声渐渐起来。

我忽然惊讶，自己喉咙居然哽咽起来，是在伤心吗？伤心什么呢。

这样的事情我不是经历了许多次吗？

长此以往的不理解，从未看重过我的想法，无论做什么得到的总是谩骂。

身处在家庭中也要面临战争。

从禁锢人思想的一句：“听话”开始，然后变为：“我是为你好”借用各种手段让人服从，其实啊，父子之间也不过如此。

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这些东西，从小我便经历许多，更谈何伤心呢。

居然还在流泪，这样的我真是差劲无比吧。

暗夜中，我坐直了身体，轻轻挪动着，然后拉开窗帘，外面有着昏黄的灯光，还有头顶满天的星辰。

这些星星在想什么呢，瞿霞曾和我说过，看着星星是可以想起别人的，为什么我看它们只是一个个冰冷的星体啊。

为什么这世间有许多我渴求而无法得的东西啊。

都是假的吧。

什么都是假的，这一切都是假的。

真的东西早就死去了，或许在得到的一刹那就死去了，或许从未得到过，即使得到也只是谎言一般的东西，仍是假的。

我整个人的思考，所有命运安排的邂逅相逢，我所认识的每个人，其实我也算不得认清他们，只是主观意义上对他们的形象进行构筑。

这些都是假的吧。

所谓林木，也是假的。

有什么存在的意义呢。

生存确实太过费劲了，而这人世好像也就那么回事，无处不在的失望，无处不在的不理解。

有的人消失，仿佛断线的风筝，最终飘向何处也不能知道，只能拿着断线，徒劳的看着天边。

而血脉所相连的关系，却是一生一世也无法挣断的枷锁。

我忽然想到：“我败了。”

在这场战争我从一开始就没有胜利的余地。

一开始的立场我就是失败的，败的一塌糊涂。

我在黑夜中摸索起身，强行撑着拐杖慢慢往厨房走去，没有开灯，一向有着夜视困难的我，却全不在乎了，我还是走到了厨房。

毕竟是自己家啊。我想到。

然后。

我拿起了刀。

曾经我不小心被割伤过，那时就惊讶刀的锋利，也惊讶于人的脆弱。

现在我的生命也是这样脆弱吧。

只要将刀刃朝自己手腕轻轻一抹就能解脱了吧。

那是一种什么滋味？

纵使我如何想象，也想象不出这个感觉，只能认为：“应该会变得轻松吧。”

当然，从我现在还能敲打键盘，应该便清楚，我没有自杀，甚至我至今仍记得刀刃在我手腕上冰凉的感觉，而那时的我或许丧失了生存的勇气。

我明显的清楚，我的坚持，我的思考，幼稚令人发笑，再加上长时间的躺在床上。

估计那时我是得了抑郁症吧，从未将自己推离死亡如此之近。

但我还是退缩了。

在那个夜晚，至今也没人清楚我心底做了多少挣扎。

我将刀放回原处，又慢慢拄着拐杖回到床上。

将思维投去虚无，感受着这个世间虚假的希望，感受着这个世间真实的绝望。

而我林木。

虽然懦弱和绝望到不想继续活下去。

也依然没有死去的勇气和决然。

就是如此。