二十六 过年

日历一天天翻过，今年春节来得格外寒冷，等到一天早晨我推开窗，忽然一愣，满眼全是雪白的景象，我探出手，一片轻柔的雪花落了下来，慢慢在我手里消融，化为一颗看不出本来模样的水滴。

随着父亲一声令下，我们一家启程回了老家，老家在农村，山青水绿，天清气朗。

颠簸的道路，我只是无言，找不到说话的理由，父亲见此说我内向沉默，见人也不打招呼，然后继续和车前顺路带我们回家的某个亲戚闲聊，谈笑风生，气氛被他控制的非常良好。

我的性格……

只是我越来越清楚，我并非什么时候变为这般模样，而是一直这般模样。如此深刻的挖掘内心后，我才最终知晓，如今我仍只是童年时的我，一点没长大，顶多看了更多书，学了更多考试用的东西。

在我撑着脑袋看车外风景的时候，手机铃声响起，车内的谈话声凝滞了一下，发现是我手里传出来的声音后，又恢复如初。

“喂，你在干嘛。”

“回老家了。”

“寒假好无聊啊，我还准备找你一起玩游戏呢。”

“这哪有可能，本来我家就没电脑，更何况回老家后连手机信号都少得可怜。”

“唉，好无聊。”

她如此向我重复几句好无聊后便挂了电话，但我心里多少开朗许多，被人想起真是一件好事，尽管只是因为无聊。

车子吱一声停在了路旁，我们一家四口下了车，然后挥手道别，父亲指着我说：“同xx说再见啊，你这孩子怎么一点礼节不懂。”

我照着他所说作了道别。

然而他仍叹了口气：“这孩子。”然后摇摇头。

老家的房子历史挺久，家里的人都爱谈起它，我父亲更爱，因为建筑它的时候他可费了许多心血，手中纸烟点着火星，伴随一缕缕青烟，那段过往仿佛就在眼前。

回到老家，迎接我们的每次都是温馨，一进屋就能感到温暖，屋里燃着炉火，炉火围坐着亲人，我们夹着风雪走了进来，然后加入谈笑中。

谈话的内容多少都在翻新，但也有许多事是每年都在提及，一如每年的炉火，跳跃的模样琢磨不透，靠向我们的温度却都差不离。

随之过了几日，置办年货，什么鞭炮啊香烛啊纸钱啊，赶集的人来来往往，过年的气氛越来越浓烈。

冬季很少下雨，给人以出行的方便，给白云也放了假，抬头看去天空什么都没有，太阳也见不着，理所当然没有温和，没有雨点。

等到大年三十，老家里的婶婶们在厨房里忙个不停，春节不是一件大事，但也不容马虎，从下午就开始准备。

大人们指示着孩子收拾屋子，这里扫干净，那里抹干净，到头来屋子清洁许多，人却沾满灰尘。

我们一家很热闹，三世同堂，年级最大的爷爷奶奶自不必提，而他们那时没有计划生育，光是叔父辈就有四个，我父亲排行老大，他还有两个弟弟和一个妹妹。

以此下来，家里的孩子更加多了，我就有一个亲姐姐，和一个堂姐和一个堂兄，往下还有一个堂妹和表弟。

每年都是如此欢闹，屋里屋外全是说话声，嚷的冬天也不寂寞。

等到下午五点多，照例收拾好香烛鞭炮，再带上纸钱，一行几人前去烧香祭祖。

每到一处父亲就开始介绍，这是我的爷爷或者这是我的奶奶，说一些他们的生平往事，然后烧些纸钱，言语碎碎念着：“保佑儿孙多福”之类。

等到磕头拜了三次后，就又前往下一处，鞭炮声噼里啪啦从身后传来，响声结束后，又徒留踩着山路的沙沙响。

一切事了，便是一家团聚在桌前，吃着一顿美味又丰盛的大餐，期间杯酒不停，笑容不断，欢乐的景象让我不禁恍然，过去一年真的已经过去了，并且再也追究不回。

这顿饭吃的时间格外长，但也终有结束的时候，然后打开电视看春晚，或者围着火炉谈起夜话。

我独自出了门，这时星辰已经亮起，冷风在我耳边轻轻诉说着什么，我听不大清，远处皎白的明月，光芒真是美丽，叫人难以挪开目光。

忽然天边炸裂出一道彩焰。

那是烟花，我对自己说。

在漆黑的天边开放的一朵花，然后散成点点光芒。

真是美丽啊，我多久前放过烟火呢，那还是小时候，也是今日，在大年三十赶集的时候，缠着大人买了烟花，在如此美妙的夜晚恳切地让大人将它交给我来放，手里举着，带着盼望的心情将它对向天空，那时何曾在意过这些星辰，在我眼里远没从自己手中发射出去绽放的烟花美丽。

我开心的大笑，鼻子嗅着硝烟的味道，却分外知足，掌心处是烟花残余的热量，感觉格外温暖。

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而今。

烟花在别处绽放着，仍旧如当年般灿烂，我也仍觉的它如此迷人，在夜空中里稍纵即逝的烟花，那是我曾那么着迷的美丽啊。

我关上门，回到温暖的屋里，不一会就忘记了刚才的景象，倒是清冷的月光不断在我心底浮现，莫名地，又理所当然般想起了这么一句话。

“冰冷又艳丽。”

与此同时，心里好像有个声音在嘲讽着我：“绝望而孤独。”

我摇了摇头，甩开这些思绪。

耳边是家人的热闹声，我也加入进去，谈着自己在学校的趣闻。

话题最终在父亲问我一句期末成绩的时候终止，我在心里不断骂着自己傻瓜的同时，倾听了持续一个多小时的教诲，最后才承受不住，说一句困了，然后逃开。

躺在床上，远离了喧嚣，那些念头又开始不断滋生。

我侧着身子打开手机，却是什么也没有玩，在没有信号的老家也实在没什么可玩，实在空洞无聊的我只好打开记事本开始打字。

我的思念像网一般将我越缠越紧，越紧却仍旧不断地织着，我感觉已经快喘不过气了。

散发着青色光芒的荧幕上，缓缓出现几个字。

“我真的好想你啊，罗恩莉，你到底在哪里？”

我闭上眼，长吐出一口气，将这些字一个一个的消除，看着空白的页面，想了下又开始写着：

“一个人的性格毋庸置疑是由童年时所铸成，我时常思考着为何我和旁人有那么多的差别，他们肆意笑着，我疑惑，什么使他们那么快乐。他们轻易交着朋友，身旁总是围绕许多人，我疑惑，什么使他们取得友谊，友谊只是分享快乐就足够吗？明明心里那么多苦痛却不能说出口，那种东西真的值得珍惜吗？”

独自侧躺在床上，我一遍遍对自己的心展开思索。

“而我的想法有人能够理解吗？”

有的，我对自己说，她会理解的。

“你会理解吗？我感到那时我们的心互相靠的如此接近，我们的笑容使彼此感到温暖，我们感受不到任何孤独。而如今，我怀疑着得到的为虚假，失去的必定是真心。因为得到的不明确且随时可能消失，我宁愿视而不见也不想受到伤害，唯记忆里永存的倩影，你永远笑着，天真可爱。”

你肯定也在某处这样想着我，我关掉手机对自己说，你肯定也如我这样思念着对方，我确信着，因为我们同是在这个世界，而你是世界彼端的另一个我。

我的所思所念肯定也是你所经历着的，我们的命运是那么的相同。

我手握成拳抵在嘴唇上，什么声音也不发出，我如此确信着，坚定不移。

是的，我的思考方式就是这样，这不仅只是我这样想，因为，这同样是你的思考方式。

罗恩莉的思考方式。